沒完沒了的苦難, 受夠了

被流放到AD1的project, 出了announcement以後,
應該是budget被搾乾了, 所以可以早走, 回家繼續做.
八點半放工, 九點半回到家, 可以工作都已經是十點半了.

到星期五被通知放sick leave, 結果還真的病了.
真的胃痛, 真的要看醫生, 配藥小姐都認得我了, 醫生說:
"你壓力太大, 休息不足, 放工就放工, 唔好再拎野返去做!!"
說的很簡單, 我每天都希望這樣, 不過根本不可能.

最近我一直在想, 我要在這裡送掉多少東西, 生活也就算了,
可是健康跑掉了, 本來就不漂亮的臉一直在發紅脫皮,
身體上也沒一塊好肉, 一直都在長濕疹.
兩年前做swire, 熬夜以後還不會覺得怎麼樣, 可是最近,
熬夜才兩天就一直頭暈, 這兩天補眠了還是覺得很虛.

也許爸媽終於覺得這樣不好了吧, 他們最近都問我,
還有多久才拿得到會計師牌照, 著我想想一年後要怎樣走.

辛勞過後又跑到robuchon食蛋糕.
今年landmark的聖誕佈置像春天多於冬天.

(**星期日後記: 該做的事情我還是在做, 只是昨晚做到一半,
感覺很受不了, 眼淚不住的流下來, 叫盧小姐打電話過來,
接聽了沒有十秒就嘩啦的狂哭了出來, 也許我真的很厭倦了吧.
過去兩年我都沒真的討厭自己跟自己的工作, 這次是我第一次.)

半死

一星期168小時有120+小時都在工作, 真的好想死.
星期一至五每晚都一兩點才回家, 星期六繼續做,
星期日還要在家做那個planning, 他媽的辛苦.

"咩都傾好晒, 唔知道有咩咁難做"
我知道不難, 可是耗時間, 我已經很努力的在趕.
人們的推卸責任跟相互包庇讓我覺得好疲憊.
那天有一瞬間我真的覺得跳下去一了百了就好.

不過我知道我是有人疼的, 期待十二月的台南之旅.

本來應該療養的星期六, 我在工作

沒錯, 我在工作, 在這晴朗的秋日週末...
話說上星期的wow day out是跟senior"談判"換來的,
這個星期就要不停做做做, 結果胃痛頭痛通通跑出來了.
星期三看醫生, 星期四sick leave, 星期六還是要做,
重點是, 我的胃痛是沒有離開過... 跟魔鬼一樣死跟到底...

我不知道, 為甚麼要我很趕的做一件我又未做過的事,
然後又不斷的強調不容有失, 不斷的給我壓力,
說有預感我做了會等於沒做變相要SIC再做一遍.
既然這樣為甚麼要這樣子呢?? 是要存心讓我難受嗎??

我沒有裝病, 我是真的胃痛, 為甚麼週末不可以留家工作??
為甚麼我看完醫生才回去, 進到去要受人家白眼??

今天晚上工作完了, 臨回家打電話給媽媽,
跟她撒嬌說想要食粥, 她是罵我可是也煮給我了.
雖是用濃湯寶煮的, 但還是很好食, 因為是她煮的.
然後假high的時候, 好想念去了旅行的譚二小姐...

這幾天流了好多眼淚, 不只是因為受不了這樣的壓力,
還有是我在公司裡珍愛的跟敬重的人接連要走了,
我沒能很鄭重的跟他們說再見, 我真的好介意這件事.
工作中看一下facebook流淚, 坐車回家的時候流淚,
安慰和鼓勵, 我都收到了, 現在就欠一個肩膊吧. (苦笑)

同一個早上, 譚生跟譚二小姐坐火車去遊玩,
我坐火車到大埔繼續我的勞役生活.

熱血青年

(沒錯這個標題是抄mansee小姐的...)
萬聖節那天去了看wowdayout, 為的當然是羅志祥...
我常說中學的遺憾是沒有為偶像瘋狂過, 現在總算有一次了.
十一時多去到馬場排兩個小時等進場, 再看八個小時的live!!
說真的大部份人我都是知道有這個人可是沒有聽過歌的,
真的知道歌的就只有蘇打綠跟羅志祥...

這次有很多台灣星光大道的人, 周定緯潘裕文林宥嘉etc...
周定緯我本來就知道, 因為他也有一首歌叫"我不會唱歌"~~
其他的人我都是第一次聽, 不過感覺很不錯~~
然後還有盧廣仲, 好可愛好率性的歌手, oh yea!!
(btw有人可以告訴我他為甚麼常常說"oh yea!!"呢??)

最驚喜的是蘇打綠吧, 有聽他們的歌不過從來都不認得.
沒想到的是, 他們有唱青峰寫給楊丞琳的<帶我走>!!
mansee以前說過青峰唱得好很多, 原來是真的,
而且歌詞也比楊丞琳的版本感覺更加寂寞...
(其實把<帶我走>放在<不良笑花>就已經很怪...)
晚上工作有時候都會聽蘇打綠, 之後應該會買他們的專輯吧~~

壓軸是親愛的羅志祥, 箇中強手+愛*轉角+敗給你+撐腰,
全場(還是只有本小姐??)high翻天了, 小豬的粉絲就是厲害~~
才剛下飛機就趕過來, 真的辛苦喔, 他的臥蠶也越來越大了...
重點是!! 小豬說他明年要在紅館開演唱會, 希望是真的吧~~

世途險惡

突然被分到AD1的project, 第一次做project...
星期三傍晚突然下booking, 第二天就要到大埔.
原本打算idle時候做的job planning都不能做了, 少不免給責備.

當面責備也還好, 因為我真的有做得不好, 可是除此之外,
其他人的雙面性格, 扯貓尾, 唱雙簧 都讓我看見了.
看見了人們的惡劣性格, 還被人在背後砍了好幾刀.
到大埔前回到公司辦些事, 終於忍不住哭了.

那天早餐沒吃, 午餐晚餐都吃不多, 到半夜還吐了一半出來,
回到家已經半夜三點, 破了我這兩年在AD3的紀錄...
那時候在swire夜歸夜, 從金鐘回到家到不過兩點半,
而且人都是熟的, 感覺沒那麼累那麼寂寞.
這裡同事們是不錯, 只是我沒那心思要跟他們混熟,
只想早早做完自己該做的份, 早早回離開回家...

跟mansee的姐姐說起這件事, 她說我"入世未深 不知世途險惡".
人心險惡, 我是知道的, 只是我不願意去面對這事實,
為甚麼人就偏要做這種損人的事呢?? 他們能得到甚麼快感嗎??
也許我對這工作厭倦的原因, 不是辛苦, 而是複雜的人事吧...